::Photo credit goes to its owner::

بعض من أفكاري وتأثير قراءة المقالة الأولى من كتاب (علاقات خطرة) للدكتور محمد طه .. والتي كانت بعنوان: عن الجسد.

دا كان من طلبات مُعالجي النفسي إني أقرأ مقالة من الكتاب يوميا وأجاوب على الأسئلة دي

– حسيت بإيه؟ لمس معايا إزاي؟ وإيه الذكريات اللى أثيرت وقت القراءة.

جسدي يعتبر معضلة كبيرة بالنسبة لي، معارك أقيمت من أجله، وأعلنت أنهزامي مرارًا أمامه وبسببه، وأنقهرت روحي من خلاله.

لا أذكر الفترة التي كنت فيها على وفاق مع هذا الجسد، وهل كنت هكذا من مراحلي الاولى في الطفولة أم كنت طبيعية حتى وصلت لسن الإدراك لأكتشف معنى الكراهية له.

ما أذكره دايما وقت بداية تغير جسدي، كنت أغضب بشدة منه، أمقته، يقرفني رؤيته، مزقته بغل على أمل أن ينتهى أو يختفي، حرقته وغرست فيه أظافري .. كان قابع كـجثة فوق أنفاسي .. أنا لست فتاة .. لا أريد أن أكون فتاة.. لماذا خلقت على هذه الهيئة؟ لماذا مطلوب مني تقبل شيء لم أسأل عنه.

بالنسبة للجميع أنا لا أليق بهم، لماذا أنا أقصر من المطلوب، لماذا أنا ملامحي طفولية لا تعبر عن سني؟ أنتي لستِ بيضاء البشرة كـجدتك، جدتك جميلة إنتي لك لون كالح غير معروف، لماذا خدك يحمر مع الحرارة هل إنتي مريضة؟ لماذا عيونك ليست جميلة، وماذا يعني أن يكون شعرك ملون بالخصلات الفتاة المحترمة والمصرية شعرها أسود أو لون واحد فقط، هذا عيب يجب أصلاحه … لماذا وجهك به شامات؟ أنفك سيكبر يجب أن تضغطي عليه بالشكل الفلاني لكي تكوني جميلة، عيونك ستضيق بسبب البكاء يا حمقاء إياكي والبكاء فلا نريد أن تزدادي قبحًا، حاجباكي غير مستاويين مثلي لا اعرف من أين ورثتي تلك الحواجب …

أوه يالهي ابنتي مسكينة تعاني من الجلد الرقيق والحساس لا يصلح أن تتعاملوا معها كالباقيين ..

تعلمت أن أحاول جاهدة أن أغير من شكلي لكي أنال القبول لمرة واحدة، كنت أشعر أنني اتنكر وأضع أقنعة ليست لي، وكنت أخاف أن ينكشف هذا التنكر لأي سبب .. أنا لا أليق .. أنا بشعة.

لهذا يجب أن أرتدي الملابس الواسعة للغاية لكي لا تظهر عيوبي، يجب أن ترتدي الحجاب لأن الله سيحرقك في النار لو لم تفعلي، ولم تكن لديهم الشجاعة أن يخبروني أن هذا الحجاب كان على أمل أن أختفى ولا يراني أحد ..

وهو ما صدمني عندما حاولت خلعه للحظات على سبيل التجربة، تسمرت في مكان رعبًا، كنت خائفة من شيء ما غير مفهوم لي، فكرت طويلا مما أنا خائفة بالضبط؟ هل من عائلتي أن تتعدى علىّ بالضرب والإهانة، هذا لم يشغل بالي فهو دائمين التعامل بهذا الشكل في كل مناسبة .. هل قلقة من المجتمع؟ دايما هم ينظرون لي كإنني دب الباندا قرر أن يتواجد في الشارع، نظرات الدهشة الدائمة على وجوههم تشعرني بالحيرة عن سبب تلك النظرات رغم أنني أرتدي ما يريدون ..

كل هذا لا يهمني .. اذن مما اخاف بالضبط؟ ولكني خائفة لدرجة لا توصف .. خائفة وأرتعد رعبًا وأختبئ حرفيا وراء الملابس والحجاب…

أتعامل مع جسدي أنه تحصيل حاصل وشيء مجبرة عليه وليس لدي غيره لأستبدله .. لا أقبله ولا أطيق مرور قطار العمر عليه، وانهكتني محاولة جعله جميلا، انهكتني كل محاولاتي لإنقاص الوزن والمحافظة على نضارته … ولكن القطار يدهس كل ما في طريقه ولا أجد فائدة من كل هذا …

اذن لماذا أهتم بزيارة مراكز التجميل؟ ولماذا أهتم بفوائد المركبات والأطعمة؟ ولماذا أزور الأطباء لأيجاد حل ..

هل هناك رغبة ما أن ينصلح حال هذا الجسد وأن أحبه؟ أم أنها محاولة لدفع الجسد أن يتحمل ويستمر لحين الموت؟ هل رغبتي في التبرع بالأعضاء هي رغبة إنسانية من أجل مساعدة الأخرين أم هي رغبة أن أوجد فائدة لجسد عاش مضطرا معي لعله يجد الحياة مع شخص آخر.

كرهت الجمل الثابتة عند أي طبيب أن ما أعانيه بسبب مشكلة نفسية وأن أي مرض أو أي شكوى حتى وجع الأسنان هو بسبب أن لدي مشكلة نفسية تؤثر على جسدي .. لقد أصبح هذا مملا وخاصة أن الألم لا يتوقف وأريد تكملة حياتي بشكل ما ..

لا أعرف كيف يمكنني تقبل جسدي؟ لا أعرف كيف أقبل شكل سيء، أنا لا أرغب فيه بهذا الشكل، وفي نفس الوقت مشاكلي النفسية تجعلني ضعيفة جدا لدرجة أنني لا أستطيع الالتزام بنظام غذائي صحي رغم معرفتي ووعي بضرر وفائدة الأشياء.

هل أنا جائعة للثناء على شكلي لـ شكل وهيئة وملامح؟ أم أنني في الحقيقة جائعة لـ أن يراني من حولي؟

عندما أسمع كلمة ثناء على ملامحي، أرغب بشدة أن أوقف المشهد وأن آتي لأقف مكان الشخص الآخر وأنتظر لي من ناحيته، أو أدخل عقله وأعرف ماذا يرى، وكيف يرى مالا أستطيع أن رؤيته؟

عندما كنت أحب تجربة زي معين، أو أكون بشكل معين يتم إهانتي بتحرش ولمس..

قد حولوني لشيطان، عندما أتواجد فأنا أسبب لهم مشكلة نفسية وأثير غرائزهم كما يخبروني في كل مرة عن ماذا عليهم أن يفعوا يا ترى فالله من خلقهم رجالاً وأنتي أنثى ومن الطبيعي أن يوذيهم وجودي ..

#تدوينة_كل_يوم

#اليوم_الرابع

#تحدي

#صورة_الجسد

#صورتك_الذهنية